Sem limites.

Tem sido difícil viver não é? Eu sei. Tem sido amargo. Ultimamente, você apenas está existindo. Você nunca quer levantar da cama, e quando o faz, sai do jeito que está. Moleton, tênis e rabo de cavalo. No trabalho, coloca seus fones de ouvido, e viaja em um universo diferente. Um universo seu. Onde as pessoas se preocupam umas com as outras e te fazem bem. Você ouve ao longe alguém gritando e quando vê é seu chefe. Aí, você olha, e coloca os fones de volta, vira o rosto e volta pra sua viagem. Passa o dia todo assim, desligada. Quando chega em casa, não quer saber de nada, troca de moleton e faz brigadeiro. É sexta-feira e você rejeitou aquele convite que sua amiga fez. Tem sido assim, faz um tempo. Você busca excessivamente por palavras que descrevam o que você sente, quando alguém questiona o porquê de você ter andado tão calada, mas nem você é capaz de se compreender. Farta de tentar achar respostas você prefere se fechar. Te entendo, sou assim as vezes. Mas hoje eu estou aqui pra mudar você. E seus pensamentos. Ninguém nunca me disse que é fácil viver, mas eu sei que é lindo. É lindo olhar em volta e mesmo se decepcionando tanto, ver que ainda sobram coisas e pessoas que valham a pena. Você tem que encontrar algo que te faça bem. Dar valor às pessoas que merecem, e as que não merecem, deixe-as de lado. É preciso olhar através da janela do seu quarto, e ver que existem pessoas que te amam pelo que você é. E acima de tudo, ser madura o suficiente para lidar com pessoas que vão te odiar pelo mesmo motivo. Levante cedo, olhe o sol e agradeça por estar viva.Sorria para as pessoas. Sorria para você mesma. Orgulhe-se do que você se tornou. Aproveite cada oportunidade que surgir. Seja consciente, porém, não tenha medo de arriscar. Valorize-se, imponha-se. Fique linda, saia, ria com as amigas, paquere. Goste de você, das suas roupas, ache seu cabelo fabuloso! Pense em você, antes de perder tempo com alguém que não merece quem você é. Engole teu coração e se ame por dentro. Viva sem limites. Coloque seus fones de ouvido, crie, invente e faça desse mundo, um lugar lindo pra ser viver.

Acorda, e vem ser feliz.

Muitas vezes, quase todo o tempo eu tenho vontade de te sacudir e te dizer que assim você está me perdendo. Mas daí, falta coragem. Você tem me ganhado nos detalhes, e nem percebe. Talvez, se você tivesse demorado mais, eu não estaria te esperando. Esquece esse mundo, esquece tudo que te faz mal, e vem ser feliz comigo. Venha conhecer outros lugares, o meu mundo.  Talvez, você não saiba, mas eu venho sorrindo muito, só de pensar em você. Ou de me lembrar do abraço que você me deu. Ontem, ás duas da madrugada eu acordei pensando em você, e me perguntei se valia a pena te dizer que você tem tomado conta de mim, sem notar. E eu quero muito que você me dê uma chance. Se dê uma chance. Mas aí, eu deixei como está. Deitei minha cabeça no travesseiro, e adormeci  novamente. Você me pertence nos meus sonhos, ao menos. Lá você é meu, lá nós somos um.

Convite.

Deu vontade de ver você hoje. Deu vontade de acordar com uma mensagem sua, e de ouvir sua voz. Deu vontade de sentir seu abraço e ver seu sorriso. Não é nada demais. Também não estou pedindo nada. Eu cansei disso, cansei de pedir. Cansei de me dar por inteira e não receber nada. Não quero que se sinta culpado, até porque não existem motivos pra isso. Eu só queria que existisse exatamente isso, motivos. Motivos para você ter se afastado, ter me deixado. Motivos pra você deixar de sorrir e automaticamente eu também não ver mais graça na vida. Mas você sempre me disse que você é assim, complicado. Maduro demais. Orgulhoso, só as vezes. Você me disse uma vez, que gosta de guardar sua dor pra você e sofrer sozinho. Naquele dia eu quis te dizer, quis dizer pra você parar de pensar assim e dividir sua dor comigo. Eu quis pedir pra você me deixar cuidar de você. Mas daí, o assunto mudou e nós começamos a rir. E que saudade eu tenho de rir com você! O assunto mudou e eu tive medo de te dizer todas essas coisas bobas e te convidar pra vir viver no meu mundo. Todo feito de magia e cheio de felicidades. Talvez, se eu tivesse tido coragem, as coisas estariam diferentes agora. Talvez, agora, eu estivesse sorrindo enquanto você mexe no meu cabelo. Talvez, apenas. Mas você quer saber mesmo? Eu só queria que você soubesse que ontem, eu pedi pra Deus proteger você. Como venho fazendo todos os dias. Na verdade, enquanto você não aceita vir viver comigo, só ele pode cuidar de você.

Pensei em você, hoje.

Hoje eu tirei o dia pra pensar em você. Assim, de propósito mesmo. E lembrei de todas as vezes em que você me fez sorrir. E por um momento eu senti você. Do meu lado, me abraçando. Foi a melhor sensação do mundo. Aliás, qualquer coisa se torna a melhor coisa do mundo quando se trata de você. Então eu pensei no seu cheiro, e do jeito que você ficava fazendo cafuné nos meus cabelos enquanto falávamos sobre o que tinha acontecido no nosso dia. E ríamos. Ríamos de qualquer coisa. Ríamos das pessoas, das nossas brigas por causa daquela sua amiga do colegial. Ríamos da sua mania de roer as unhas e da minha voz tentando cantar algo pra você. Comparei tudo isso com os dias de hoje, e agora eu só estou sorrindo por lembrar de você, porque nunca mais rimos juntos. Era tanta brincadeira, tanto assunto, tanto afeto, e olhe agora, nós nem conversamos mais. Eu custo a acreditar que você também sorri quando se lembra de mim, mas daí seu orgulho, ou medo, não sei, fala mais alto e tudo fica da maneira que está. Você sempre foi assim, durão, fingindo não se importar com nada. Mas no fundo eu sei que se importa, você me disse uma vez, que era importante pra você. Eu juro que tento manter a pose de forte e que não se lembra de quase nada. Eu repito pra mim mesma que as coisas estão onde deveriam estar, no passado. Mas eu sempre me pego olhando sua foto, ou pronta pra te enviar uma mensagem, daí eu me seguro. Penso, repenso, trepenço. E acabo sempre aqui, lembrando de você. E sorrindo.

Carência.

Quando alguma amiga vem e esfrega na minha cara que eu tenho que desapegar, reencontrar, deixar passar, eu juro que tento me apegar a isso, juro! Mas é mais forte que eu, é inevitável. Eu só consigo repetir que eu sou burra, burra, burra! E eu devo ser mesmo. Essa coisa de perder o sono e ficar esperando você entrar no chat pra me desejar boa noite, é muito clichê. Eu queria mais de você. Ou mais de mim. Eu quero mais de nós dois. Antes, eu até prometia pra mim mesma que nunca te mandaria uma mensagem, se você não o fizesse primeiro. Mas eu evolui, e muito. Hoje em dia, as vezes, quando estou passando pela frente do cinema e lembro que você me disse que estava louco pra ver  aquele filme que está em cartaz, eu te ligo. Como quem não quer nada mesmo sabe? Pergunto o que você está fazendo e comento que vi o cartaz do filme, mas você enrola, diz que tem um monte de projeto do trabalho pra fazer. Aí eu me pergunto que tipo de homem, trocaria cinema com uma mulher por um dia inteiro enfiando a cara numa maquete? Taí, você! Você trocaria! Aí eu fico até as quatro da manhã procurando um defeito, alguma falha que exista em você que te leve a isso. Que te impença de querer viver comigo. De ser feliz uma vez na vida! Mas daí, eis que surge a luz no fim do túnel, e eu descubro. O problema não é você, o problema sou eu. O problema está em eu querer você, ou todos, só porque necessito de algo ou alguém me tratando bem. O problema está na minha carência e na minha vontade de abraçar você e nunca mais te soltar. O problema está em tudo, porque enquanto existem pessoas querendo curtir a vida, eu só quero. Eu só quero alguém pra chamar de meu.

Querer...

Toda noite eu olho pro céu e peço para as estrelas me trazerem você. Ou qualquer outro. Mas que me traga alguém. Eu sempre achei que viveria por um bom tempo assim, sozinha. Que seria mais fácil e que evitaria aborrecimentos. E foi assim, por muito tempo. Mas hoje é diferente, eu sinto falta de alguém. Você sabe como é isso. Eu sinto falta de abraços e palavras meigas. Eu sinto falta de alguém que realmente goste de mim, que goste do que sou. Eu cansei sabe, de conhecer qualquer garoto e por ele se interessar por mim, eu já pensar que ele é o cara certo. Ou errado, tanto faz. Eu quero alguém que me faça certa. Não importa como. Semana passada eu conheci um rapaz na balada. Lindo, charmoso, alto, olhos chamativos e castanhos bem claros. Mas durou pouco e depois percebi que não era isso que eu queria. Não é só beleza e status. Eu quero carinho, cafuné até pegar no sono. Quero beijos e abraços apertados. Quero brigas acompanhadas de mimos e chocolates. Quero pipoca e filme num sábado nublado. Eu quero vestir sua camisa e jogar video game do seu lado a noite toda. Aparece logo "Amor da minha vida", eu prometo que te faço feliz. Eu quero, eu mereço ser feliz também.

Mudanças.

Hoje eu acordei me sentindo completa. Aquele vazio que eu costumava dizer que sentia, hoje acordou bem cheio. Cheio de amor próprio. Hoje eu acordei querendo viver mais. Hoje eu acordei sem ter quem amar. Acordei sem você mais uma vez. Mas dessa vez foi diferente. E vai continuar sendo assim. Eu fiz questão de ouvir a nossa música e ela não me machucou. Eu descobri que sentia mais falta dela do que de você. Eu assisti o nosso filme predileto e chorei. Não porque você não estava ali, a história do filme era realmente comovente. Lembra quando eu te dizia que meu amor por você nunca mudaria? Você sempre discordou de mim. Sempre disse que certas coisas não duravam para sempre. Aquilo não fazia sentido pra mim, já que pra mim, você também me amava, mas hoje eu entendo. Você mudou. Seu amor mudou. E você estava me preparando pra quando isso acontecesse. E eu nunca percebi. Foi por isso que eu sofri tanto. E foi por isso que em você, isso não causou dor alguma. Porque você já estava preparado. Mas ontem a noite quando eu chorei por você, eu prometi que seria a última vez que eu sofreria. E foi. Hoje eu acordei me sentindo livre. Você é umas das melhores lembranças que eu tenho. Eu confesso. Nós aprendemos muita coisa. Mas eu só te agradeço por você ter me ensinado a sofrer. Isso. Porque de tanto que eu sofri, eu cansei. Eu cansei de chorar, eu cansei de tentar curar meu coração sozinha. Obrigada mesmo, de verdade. Colei aquele "eu te amo" no espelho. É pra mim mesma.

Não me ame.

Por muito tempo eu só quis o seu amor. Suas mãos nas minhas, e o seu olhar. Hoje, parece estranho, contraditório, mas eu só quero que você me esqueça. Isso mesmo. Eu quero que você deixe de me amar. Porque tudo está claro, apesar da química ser muito forte quando se trata de nós dois juntos, eu sei que os nossos caminhos não estão ligados. Nosso destino não é casarmos, termos filhos lindos, morarmos em uma casinha distante e morrermos de mãos dadas. Não é nada disso. Qualquer um pode ver, que apesar de separados, estamos bem, assim. Que apesar de sempre termos um brilho no olhar quando é citado nossos nomes, prefirimos a solidão. Talvez, apenas talvez, essa não seja sua vontade. Mas eu opinei por isso. Eu assinei o divórcio. Mas não porque eu não te amava mais, mas sim porque você escolheu isso. Seus modos, suas ações me levaram a essa decisão. Que me deixa triste, as vezes. Mas nunca arrependida. Ontem, era um sábado nublado. Aquele típico dia em que você me ligava e dizia que queria ver filmes e comer brigadeiro de panela. Aí nós ficávamos abraçados até eu pegar no sono. Eu até fiquei esperando o telefone tocar e ouvir a sua voz. Mas daí a noite chegou e adormeci sozinha. Hoje eu encontrei uma amiga indo pro trabalho, e ela veio me falar sobre você. Eu quis muito (acredite), quis mesmo olhar pra ela e dizer: "Nada sobre ele me interessa mais." Mas, eu não consegui. Fiquei ouvindo ela dizer que você comprou um carro novo, mas que ainda mora com os seus pais. Que dispensou uma "amiga" no fim de semana, e que as vezes até vai no cinema sozinho. Não sei como ela sabia de tudo isso mas eu não me importei. Eu mal escutava o que ela dizia. Meu coração disparou mesmo quando ela disse: "Ele ainda ama você. E seus olhos brilham quando ouve seu nome." Aquilo foi pior que tudo que eu já ouvi na vida. E a única coisa que eu queria ouvir era um 'Desencana dele, ele nem pensa mais em você'. Ou 'Vai procurar outra coisa menina, já que ele também já está em outra'. Tudo, menos isso. Tudo menos esse 'ele ainda ama você'. Saber que você ainda me ama, me faz mal. Me suga. Saber que nós poderíamos ser um casal como qualquer outro, me sufoca. Eu fiquei o dia todo com isso na cabeça. E fiquei pensando o que eu realmente tenho que depois de tanto tempo você ainda me deseja. E porque já que você também me ama, nós não ficamos juntos. E porque você não me liga pra assistirmos um filme e me fazer cafuné até eu dormir. Eu devo ser muito egocêntrica mesmo, afinal, no mundo todo, a maioria das pessoas desejam de tudo, e eu só desejo uma coisa: Não me ame.

Preocupações.

Eu sempre fui de me preocupar com a vida. Com o que as pessoas iam dizer da minha roupa, da minha maquiagem e do meu carro velho na coragem. Eu também sempre me preocupei com você. Se estava triste, se eu realmente te fazia feliz. Se você gostava do meu modo de sorrir e se você me achava bonita mesmo de chinelos e rabo de cavalo. Por muito tempo eu vivi assim. Pros outros. Eu sempre me esqueci de me preocupar comigo, com a minha felicidade. Mas eu nunca. Eu nunca me esqueci de você. Não por completo. Uma vez ou outra você sempre surge, nas manhãs chuvosas, seu sorriso aparece com frequência na minha janela. E eu revivo tudo aquilo e abro a porta pra você. Você fica um pouco. Colocamos  a conversa em dia, tomamos um chocolate quente e pronto, acabou. Quando eu começo a me acostumar com a idéia de ter você aqui, eu acordo. Estou sonhando, outra vez. É nessa hora que a preocupação vem. Fico me perguntando se você está sonhando comigo também. E se eu for até a sua casa, se você vai abrir a porta pra mim, e como nos velhos tempos eu irei te fazer cafuné até pegarmos no sono. Eu até me pergunto se já há outra fazendo isso. O desespero vem a tona, então pra tentar esquecer, eu saio por aí, vendo pessoas. Carros. Aves. Eu decidi. E quando está decidido ninguém muda. Decidi não me preocupar mais. Nem comigo, nem com você, nem com a vida. Resolvi viver. Pra mim. Acordar todos os dias de manhã e colher os morangos que plantamos juntos no verão passado. Parece estranho, mas eu quase não me lembro que fizemos isso. Estou lutando pra esquecer. Tomar café sozinha. Joguei a outra cadeira onde você se sentava do meu lado. Nada de video games, eles me lembram muito você. Então eu saio de novo, cavalgo... Passo o dia todo ocupando a cabeça. Vou na casa de uma amiga. Olho o mar. Andar de bicicleta, e até quem sabe reencontrar um romance do colégio. Quando estou voltando pra casa, o tempo muda. Está começando a chover. Corro para dentro, apago as luzes, deito. Silêncio. Mas daí eu olho pra janela, lá está você de novo, todo sorrisos. Eu viro o rosto, não quero te ver. Mas a vontade é tanta que eu sussurro bem baixinho, pra só eu ouvir: "Me ama. Por favor, me ama só mais um vez."

A curiosidade matou a gata.

Eu precisava saber. Assim, simples. Três da manhã. Não conseguiria dormir se não visse. Há mais de uma semana que eu não ligo o computador. E que meu celular está escondido no fundo da minha gaveta. É uma forma de eu imaginar que isso me impediria de ir atrás de você. Mas hoje, sinto muito. Confesso, sou fraca mesmo! Liguei o notebook e consegui me irritar com a demora dessa lata velha ligar. A primeira coisa que fiz foi entrar no meu email. Até parece mesmo que você me mandaria um email dizendo que já está saindo com outra garota. Coisa de gente desesperada mesmo. Ignore. Aí, com muito esforço eu entrei na sua rede social, e adivinha? Você ainda tem coragem de colocar de perfil aquela foto que eu tirei de você na praça. Aquele sábado de sol, frutas, risadas e muito amor. Pare! Eu nem gosto dessa sua foto mesmo. Apesar de você estar lindo, e dando aquele sorriso maravilhoso quando me via. E.. E.. Olhei mais pra baixo da sua foto e AHÁ! Lá está ela. Ou melhor, lá estão eles. Inúmeros recadinhos de "amor" pra você. É assim que ela chama esse sentimento por você? Fala sério. Duvido que você acredita que ela realmente sinta isso. Não me contentando, entrei no perfil dela também. A coisa realmente tá ficando séria. Ela até já criou um álbum pra vocês com a descrição "bebê". Nhe Nhe Nhe. Quanta frescura. E pra piorar, eu vi que você postou pra ela a música "Foi Deus". O QUÊ? Foi Deus o quê? Você detestava essa música! Puxei o note da tomada. E agora? Tá melhor? Idiota. Idiota. Idiota. Pelo menos agora eu consigo dormir mais tranquila. Ou não. Sou masoquista mesmo. As lágrimas queimam cada vez que pingam no travesseiro que você deixou aqui. A curiosidade eu matei. Game over. Ah não, é o contrário. A curiosidade está me matando. Me corroendo. A pior das dúvidas é se, essa garota é mesmo uma tremenda cretina por ter conseguido conquistar você ou se ela é muito sortuda por ter te encontrado justo quando eu o deixei partir...

Compromisso.

Eu assumi um compromisso com você quando demos o nosso primeiro beijo. Você ainda lembra? O compromisso era pra ser assumido por nós dois, mas eu não liguei pra isso, afinal eu sempre levei nosso amor nas costas. Eu sempre fui o motivo das nossas brigas. Mas sempre dei o primeiro passo para fazermos as pazes. Eu ainda lembro quando você finalmente resolveu assumir pra mim, ao menos, que também me amava. Seus cabelos estavam despenteados, você estava de havaianas, e com aquela sua bermuda que eu amo. Fomos a praia, e como num sonho você fez exatamente o que eu sempre imaginei. Vimos o por-do-sol juntinhos, e depois você se juntou a mim e fomos pegar conchinhas na beirada da areia. Isso é infantil, sim. Mas você somente fez minha vontade e que automaticamente virou sua, também. Quando já tínhamos feito inúmeras juras amor, você se agachou do meu lado,  pegou um pedacinho de arame, enrolando-o, e com a maior delicadeza do mundo colocou em meu dedo logo após de dizer "Agora sim, assumido." Encaixei meus braços ao redor do seu pescoço e desejei que aquele momento jamais acabasse. Que fosse eterno. Mas todo mundo já sabe que nada dura para sempre. E com nós dois não foi diferente. Nós dois, nada mais éramos que uma rotina. Gostosa, talvez. Mas acima de tudo, nossa rotina era estável. Eu sempre te amei. Mas você, não. Você somente se acomodou. Se acostumou a acordar e ter que me ver com os cabelos embaraçados, e meu  rosto sem maquiagem. E com o tempo, se cansou de somente comer ovos com bacon no café da manhã. Mas foi você mesmo quem disse que gosta de ovos com bacon. Não entendi. Só entendi quando cheguei do mercado uma tarde,  com as compras. Mais ovos com bacon. E não achei você. Até pensei que você tinha ido comprar chicletes pra mim como sempre fazia. Mas daí eu notei, a cama estava arrumada. E no nosso guarda-roupa, não tinha mais nada seu. Nosso. Só achei uma camisa sua, embaixo da cama. Minha, agora. Aquela que você tomou chuva, e eu te esquentei. Vesti ela mesmo. Eu me vesti de você. A tristeza bateu. E logo depois, a saudade. E o medo. E a solidão. E ali, eu fiquei. Dia após dia. Esperando você abrir a porta e dizer que estava na praia procurando outro pedacinho de arame porque aquele nosso já estava enferrujado. O que foi? Não dizem por aí que a esperança é a última que morre? A minha vai viver 100 anos, e em todos eu estarei aqui, esperando você voltar. Pra mim. Pra nossa rotina estável.

Me deixe apenas sentir.

Você já se imaginou sentindo falta de algo que nunca teve? Poupe seu sofrimento, eu te direi o quão terrível é isso. Amar alguém sem ser correspondido, é ruim. É doloroso, é amargo. Mas triplique tudo isso ao amar alguém e não ter a mínima noção do que essa pessoa sente por você. O medo de ouvir a resposta domina você. A insegurança toma conta dos seus pensamentos e isso vai afetando você. No começo você acha que está ficando paranoica. Tudo indica isso. Depois você acha que está depressiva. Se acha feia e que ninguém te quer. Pobre espírito vazio. Tudo fica vazio, menos sua cabeça que começa a rodar, e a rodar, e a rodar. Imaginando um jeito de dizer que está apaixonada. E essa pessoa pode ser seu vizinho, seu amigo, o marido da sua amiga ou o colega de trabalho do seu irmão. Tanto faz. Você nunca vai ter coragem de contar o que sente. Nem pra ele e nem pra sua melhor amiga. Pra você, guardar o segredo é a melhor forma de você se sentir segura, mas você não imagina o quanto isso te faz mal. Te rasga. É justamente nessa hora que você começa a sentir falta do que nunca teve. Sente falta de fazer planos para o futuro. E sente falta de experimentar o beijo dele. E de dormir do ladinho dele em um dia de chuva. E faze-lo sorrir. Todo mundo diz que você sofre mais quando se tem algo e depois o perde. Eu não penso assim. Eu sofro por nunca te-lo sentido. E por nunca saber o que é brigar e logo depois receber uma ligação dizendo que está arrependido e que ainda me espera para vermos aquele filme que eu adoro. E sinto falta de passar as mãos nos cabelos dele. Eu só queria que isso tudo existisse. Eu só queria invadir sua mente e tentar ocupar um lugar nela. Por pouco tempo, talvez. E só queria que essas lembranças, fossem realmente lembranças.

Sorrisos.

Há tempos que eu não sorria assim, sabe? Um sorriso gostoso. Aquele sorriso que não é forçado. Aquele sorriso espontâneo, que quando você me olha de lado, eu fico sem graça e pronto. Lá estou eu, toda derretida em sorrisos. É estranho, porque antes de você chegar e inundar essa minha vida pacata com as suas alegrias, eu quase não sorria. As vezes, acontecia. Um sorrisinho aqui e ali. Só pra transparecer que eu era feliz. Mas nunca fui, por completa. Até você chegar. Eu não sabia o que era pensar em alguém. Ou o que era sentir o coração acelerado ao ouvir uma voz. A sua voz. Quando você chegou, trouxe contigo uma caixinha de lápis colorido, e assim, foi colorindo a minha vida. Aos poucos, foi desenhando nela. Desenhando caminhos que hoje seguimos juntos. Lado a lado. Mas olha só como as coisas acontecem. Eu mal sabia andar antes de você chegar. Vivia tropeçando na minha própria solidão. Caia, ralava os joelhos. E chorava. E aí, eu avistei você, de longe. Cabelos contra o vento, e você chegou devagarinho. Mas chegou. Eu esperei tanto por você... Antes tarde do que nunca, você veio e me ensinou a sorrir. Com você, de você. De mim, de nós. Da vida! Agora ela está toda colorida. Eu não tropeço mais. E quando isso raramente acontece, eu sinto suas mãos nas minhas costas. E meus joelhos, eles não estão mais esfolados. Você os curou. E assim, a gente vai caminhando... Sorrindo. As vezes até chorando, mas juntos. Lado a lado, desenhando caminhos por aí...

Lembranças.

Muitas vezes quando penso em você e no seu sorriso, sinto como se faltasse algo dentro de mim. Falta felicidade. Falta ternura. Olhar no canto do sofá, onde você assistia com atenção o jornal das 7:00hrs e não te ver ali, é como se metade de mim não existisse. Quando você saiu e fechou a porta, meu coração foi-se com você. Ele sempre foi seu. A diferença é que fizemos uma troca, e eu guardei o seu dentro de uma caixinha pra cuidar e protegê-lo. Mas naquela noite quando você saiu, levou com você a caixinha. E levou meu sorriso. E levou minha vida... Toda noite, naquele mesmo horário que eu te ligava para contar que sonhei com você, eu disco seu número. Você sempre atendia ao primeiro toque. Hoje, tocou seis vezes até eu ouvir o primeirto "alô". Outra vez. "Alô". Silêncio. Então eu desligo. Eu sei, sou uma covarde. Eu deveria estar dizendo tudo isso pra você, mas é mais fácil omitir. É mais fácil guardar tudo pra mim. O difícil mesmo é esquecer você. E os seus costumes. E as suas birras. Você é a melhor lembrança que tenho. Mas eu juro. Eu juro que faria qualquer coisa pra deixar essas lembranças e poder reviver tudo aquilo com você de novo. E de novo. E de novo.

Desabafo.

Hoje, enquanto você estava sentado em frente ao computador, tão concentrado fazendo aquele seu trabalho importante, eu só te observava. Fiquei imaginando uma maneira de te dizer que estou me apaixonando. Por você. Pelo seu olhar. Seus cabelos. E seu sorriso. Fiquei imaginando o que você faria se eu te dissesse que quase morro de desejo quando você passa exalando esse seu perfume... Mas será que eu conseguiria dizer? Acho que não seria necessário. Meus gestos, estão me entregando, não vê? Não vê que eu estou me entregando pra você? Eu quero gritar, olhar seu rosto e dizer.. Dizer que estou amando você. Mas você não vê. Você não me vê. Eu tento descobrir o que há de errado comigo. Procuro defeitos. Mas não os acho. Eu sei, não sou perfeita. Mas eu poderia ser. Pra você. Se deixasse. Afinal, eu sinto, seríamos perfeitos juntos. Mas você continua ali, lindo. Concentrado, porém, quieto. E isso me mata. Seu silêncio me sufoca. O dia parece longo. E mais uma vez você vai embora. Pega suas coisas e sai. E só seu silêncio fica. Ele é quem me faz companhia. Você olha pra trás e acena. Eu quero gritar, de novo.  Quero dizer que eu também estou indo embora, mas quero ir com você. Ei, você está se esquecendo de mim! Me leva. Me leva com você. Mais segundos se passam e quando olho novamente pra porta você não está mais lá. "Amanhã, talvez". Digo a mim mesma. Pego minha bolsa e saio, em busca de você por aí, sozinha, de novo.

Detalhes.

Ver você tão lindo olhando pra mim, me faz acreditar na felicidade. Afinal, o que seria felicidade se não isso que sinto quando estamos juntos? Não há nada que eu queira mais do que estar com você. Sentir teus braços ao meu redor. E amo te abraçar logo depois que te beijo. Ou deitar do seu lado com sua blusa e ficar o resto do dia com teu cheiro. E amo mais ainda estar pensando em você e na mesma hora meu celular vibrar com uma mensagem tua. E te ouvir dizer que sou tudo que você procurava.  E sabe que comigo não é diferente? Você chegou na hora certa, no momento certo. E me faz certa. Eu quero você aqui não só hoje. Eu quero você aqui sempre.

Somente, 5 minutos.

Certamente assim que eu terminar, eu vou ter me arrependido de tudo que eu escrevi e vou querer apagar. Então, pra eu não me arrepender e der o tempo (exatamente) de 5 minutos, e o arrependimento bater, eu já terei esquecido a senha e não dará pra eu apagar o post, assim, dando a chance de você ler isso. E nem sei como fazer/começar isso. Mas antes de começar, saiba que não era a minha intenção querer fazer você chorar ou algo do tipo, justamente porque eu já estou fazendo isso aqui. Então tá, sequei uma lágrima. Vou começar em 3,2,1. Eu não consigo até hoje entender porque nós dois nunca nos demos bem juntos. Quando estávamos separados eu sentia uma saudade enorme sua. De sentir teu cheiro, e me envolver nos teus braços, mas juntos nunca era todo esse "amor". Suas crises de ciúmes me deixavam loucas, mas eu gostava. Aí, aos poucos você não teve mais essas crises, e não me mandou mais mensagens. E depois você pediu um tempo. E esse tempo foi crescendo, crescendo... Aquilo doeu o fundo da minha alma. E agindo por impulso ou não, eu fui e deixei o tempo resolver. E te exclui. Tentei também te excluir da minha vida, mas acho que não deu muito certo. Talvez, se eu não tivesse te excluído, as coisas não teriam chegado a tal ponto. E talvez, apenas talvez, as coisas deveriam ter acontecido assim, pra gente se tocar que a vida não estava sendo fácil sem um ou outro. Até que meu aniversário chegou, e só por um dia eu fiz questão de não me lembrar de você. Mas daí, no último segundo do dia treze, meu celular vibrou. "Feliz aniversário, pequena. Esse dia é importante pra mim também." Pô, porque eu não mudei o meu chip quando você me pediu um tempo? Idiota, idiota, idiota! Acho que as coisas certas acontecem assim mesmo. Eu não troquei o chip e você me mandou uma sms me desejando feliz aniversário. Que merda de "feliz aniversário" foi esse sem você? Chorei, de novo. Acho que chorei todo esse tempo por dentro, e não percebi. Achei que ia conseguir, e o tempo ia te apagar e zas, mas não foi isso que aconteceu. Mas você não disse que o tempo ia curar tudo? E porque ainda não curou? Porque eu ainda estou ferida? E porque você realmente acha que aquela mensagem me fez bem? Pequena? Eu ainda sou a sua pequena? São só perguntas que eu faço, e por te conhecer tanto, tento ficar eu mesma respondendo-as como se fosse você. E imaginando o porquê de tudo isso. Eu falei, falei, falei e até agora não cheguei a nenhuma conclusão. Eu só escrevi isso, pra esvaziar um pouco aqui sabe? Queria compartilhar essa dor com você. Já que tantas vezes, eu guardei a minha no bolso porque você precisava de mim sorrindo. Mas acho que o bolso estourou né? Não sou tão forte. Você poderia me ajudar, não acha? Não fique se achando, pensando que estou me declarando pra você. Isso não foi pra te emocionar, e muito menos pra fazer você mudar algum conceito que você deve ter criado sobre mim. Ou pra fazer você mudar sua nova vida e vir correndo pra mim. Também não estou fazendo isso pra você sentir pena de mim, e me chamar de infantil e imatura. Era só pra você saber que eu não esqueci você, nem só um diazinho se quer. E que eu nunca disse tais palavras pra alguma outra pessoa. E do jeitinho que você queria, você é extremamente único para mim. Sempre foi. Desde daquele dia, no parque. Opa! Pingaram umas lagriminhas aqui. Enxuguei. Bom, contei no relógio e já se passaram os 5 minutos. Li e reli tudo isso que escrevi umas dez vezes, e acho que você realmente vale a pena, porque eu ainda não me arrependi. Lembre-se de nunca esquecer, que eu amo você. Eu amo muito você. E que eu sempre, eu sempre vou ser a sua Pequena.

Me olha. Me olha de novo?

Eu deito com o seu retrato no meu colo e te olhando, fico imaginando quanto tempo ainda vai levar pra você me ver com um olhar diferente... Sabe, não precisa ser com aqueles olhares apaixonados que vejo na TV. Eu só queria que você me olhasse e visse além do que está na sua frente. Olhasse através dos meus olhos e descobrisse que dentro de mim, só existe você. Só existe essa vontade de transformar o meu "eu" em "nós". Eu sei, você sabe, todo mundo sabe, que as coisas acontecem na hora certa. Mas e essa hora certa não chega nunca, hein? E o importante não é a pessoa ser certa? Você é certo pra mim. E você precisa ver que eu sou certa pra você. Muitas vezes eu já pensei que o erro fosse eu. Que alguma coisa tem de errado comigo. Será que o erro é eu tentar fazer de tudo pra ser diferente pra você? Não pode ser. Ou pode? Porque você não vem responder minhas perguntas? Porque você não vem ficar comigo? Olha pro céu. Está vendo? Tá um friozinho tão bom, uma chuvinha gostosa... Vem aqui me ver, vem ficar agarradinho. Eu queria tanto me libertar dessa vontade de sentir você. Mas ela é maior que eu. E maior que meus sonhos. E maior que tudo...

Você seria feliz, se deixasse.

Ano novo, vida nova. Tudo novo. Amores novos também, ou não. Isso é tudo que eu pedi pro meu ano, depois da decepção ter batido na minha porta. Mas sabe? Tudo pode ser novo, menos você. Menos esse sentimento. E o que é menos novo ainda, é que eu continuo sendo covarde. Ou você que é muito frio. Não sei. Eu continuo pensando em você, sonhando acordada. E montando diálogos de todo tipo pra quando você vier falar comigo. As borboletas no meu estômago ainda existem. E minhas pernas ainda tremem quando você, sem querer, as roça. É difícil perceber que alguém está se apaixonando por você? Eu acho que não, porque foi tão fácil perceber que eu estou perdidamente apaixonada por você. É tão leve, tão puro! Você não vê? Estou tão longe assim? Mas eu estou aqui, tão perto. E te quero mais perto ainda. Com seus olhos, e esse sorriso que cega meu mundo. E com esse seu jeitinho tão inocente de me olhar, e dizer que eu te faço rir. Eu poderia te fazer sorrir de outra maneira. Não acha? Eu poderia fazer qualquer coisa pra você sorrir. Qualquer coisa. É só você me dar uma chance. Umazinha só, e eu te faço feliz. Prometo. E encho sua vida com esse meu novo amor, ou velho. Você que sabe. Eu já disse, qualquer coisa. Mas me deixe, amar você. Eu não aguento mais amar assim, sozinha. Eu não aguento mais amar. Te amar por você e por mim. Vem? Não tem segredo. É tão fácil, é tão simples... Você veria se me desse uma chance. Eu tenho certeza que você gostaria de mim, se me deixasse mostrar que eu posso ser perfeita pra você.