Carência.

Quando alguma amiga vem e esfrega na minha cara que eu tenho que desapegar, reencontrar, deixar passar, eu juro que tento me apegar a isso, juro! Mas é mais forte que eu, é inevitável. Eu só consigo repetir que eu sou burra, burra, burra! E eu devo ser mesmo. Essa coisa de perder o sono e ficar esperando você entrar no chat pra me desejar boa noite, é muito clichê. Eu queria mais de você. Ou mais de mim. Eu quero mais de nós dois. Antes, eu até prometia pra mim mesma que nunca te mandaria uma mensagem, se você não o fizesse primeiro. Mas eu evolui, e muito. Hoje em dia, as vezes, quando estou passando pela frente do cinema e lembro que você me disse que estava louco pra ver  aquele filme que está em cartaz, eu te ligo. Como quem não quer nada mesmo sabe? Pergunto o que você está fazendo e comento que vi o cartaz do filme, mas você enrola, diz que tem um monte de projeto do trabalho pra fazer. Aí eu me pergunto que tipo de homem, trocaria cinema com uma mulher por um dia inteiro enfiando a cara numa maquete? Taí, você! Você trocaria! Aí eu fico até as quatro da manhã procurando um defeito, alguma falha que exista em você que te leve a isso. Que te impença de querer viver comigo. De ser feliz uma vez na vida! Mas daí, eis que surge a luz no fim do túnel, e eu descubro. O problema não é você, o problema sou eu. O problema está em eu querer você, ou todos, só porque necessito de algo ou alguém me tratando bem. O problema está na minha carência e na minha vontade de abraçar você e nunca mais te soltar. O problema está em tudo, porque enquanto existem pessoas querendo curtir a vida, eu só quero. Eu só quero alguém pra chamar de meu.

Querer...

Toda noite eu olho pro céu e peço para as estrelas me trazerem você. Ou qualquer outro. Mas que me traga alguém. Eu sempre achei que viveria por um bom tempo assim, sozinha. Que seria mais fácil e que evitaria aborrecimentos. E foi assim, por muito tempo. Mas hoje é diferente, eu sinto falta de alguém. Você sabe como é isso. Eu sinto falta de abraços e palavras meigas. Eu sinto falta de alguém que realmente goste de mim, que goste do que sou. Eu cansei sabe, de conhecer qualquer garoto e por ele se interessar por mim, eu já pensar que ele é o cara certo. Ou errado, tanto faz. Eu quero alguém que me faça certa. Não importa como. Semana passada eu conheci um rapaz na balada. Lindo, charmoso, alto, olhos chamativos e castanhos bem claros. Mas durou pouco e depois percebi que não era isso que eu queria. Não é só beleza e status. Eu quero carinho, cafuné até pegar no sono. Quero beijos e abraços apertados. Quero brigas acompanhadas de mimos e chocolates. Quero pipoca e filme num sábado nublado. Eu quero vestir sua camisa e jogar video game do seu lado a noite toda. Aparece logo "Amor da minha vida", eu prometo que te faço feliz. Eu quero, eu mereço ser feliz também.

Mudanças.

Hoje eu acordei me sentindo completa. Aquele vazio que eu costumava dizer que sentia, hoje acordou bem cheio. Cheio de amor próprio. Hoje eu acordei querendo viver mais. Hoje eu acordei sem ter quem amar. Acordei sem você mais uma vez. Mas dessa vez foi diferente. E vai continuar sendo assim. Eu fiz questão de ouvir a nossa música e ela não me machucou. Eu descobri que sentia mais falta dela do que de você. Eu assisti o nosso filme predileto e chorei. Não porque você não estava ali, a história do filme era realmente comovente. Lembra quando eu te dizia que meu amor por você nunca mudaria? Você sempre discordou de mim. Sempre disse que certas coisas não duravam para sempre. Aquilo não fazia sentido pra mim, já que pra mim, você também me amava, mas hoje eu entendo. Você mudou. Seu amor mudou. E você estava me preparando pra quando isso acontecesse. E eu nunca percebi. Foi por isso que eu sofri tanto. E foi por isso que em você, isso não causou dor alguma. Porque você já estava preparado. Mas ontem a noite quando eu chorei por você, eu prometi que seria a última vez que eu sofreria. E foi. Hoje eu acordei me sentindo livre. Você é umas das melhores lembranças que eu tenho. Eu confesso. Nós aprendemos muita coisa. Mas eu só te agradeço por você ter me ensinado a sofrer. Isso. Porque de tanto que eu sofri, eu cansei. Eu cansei de chorar, eu cansei de tentar curar meu coração sozinha. Obrigada mesmo, de verdade. Colei aquele "eu te amo" no espelho. É pra mim mesma.

Não me ame.

Por muito tempo eu só quis o seu amor. Suas mãos nas minhas, e o seu olhar. Hoje, parece estranho, contraditório, mas eu só quero que você me esqueça. Isso mesmo. Eu quero que você deixe de me amar. Porque tudo está claro, apesar da química ser muito forte quando se trata de nós dois juntos, eu sei que os nossos caminhos não estão ligados. Nosso destino não é casarmos, termos filhos lindos, morarmos em uma casinha distante e morrermos de mãos dadas. Não é nada disso. Qualquer um pode ver, que apesar de separados, estamos bem, assim. Que apesar de sempre termos um brilho no olhar quando é citado nossos nomes, prefirimos a solidão. Talvez, apenas talvez, essa não seja sua vontade. Mas eu opinei por isso. Eu assinei o divórcio. Mas não porque eu não te amava mais, mas sim porque você escolheu isso. Seus modos, suas ações me levaram a essa decisão. Que me deixa triste, as vezes. Mas nunca arrependida. Ontem, era um sábado nublado. Aquele típico dia em que você me ligava e dizia que queria ver filmes e comer brigadeiro de panela. Aí nós ficávamos abraçados até eu pegar no sono. Eu até fiquei esperando o telefone tocar e ouvir a sua voz. Mas daí a noite chegou e adormeci sozinha. Hoje eu encontrei uma amiga indo pro trabalho, e ela veio me falar sobre você. Eu quis muito (acredite), quis mesmo olhar pra ela e dizer: "Nada sobre ele me interessa mais." Mas, eu não consegui. Fiquei ouvindo ela dizer que você comprou um carro novo, mas que ainda mora com os seus pais. Que dispensou uma "amiga" no fim de semana, e que as vezes até vai no cinema sozinho. Não sei como ela sabia de tudo isso mas eu não me importei. Eu mal escutava o que ela dizia. Meu coração disparou mesmo quando ela disse: "Ele ainda ama você. E seus olhos brilham quando ouve seu nome." Aquilo foi pior que tudo que eu já ouvi na vida. E a única coisa que eu queria ouvir era um 'Desencana dele, ele nem pensa mais em você'. Ou 'Vai procurar outra coisa menina, já que ele também já está em outra'. Tudo, menos isso. Tudo menos esse 'ele ainda ama você'. Saber que você ainda me ama, me faz mal. Me suga. Saber que nós poderíamos ser um casal como qualquer outro, me sufoca. Eu fiquei o dia todo com isso na cabeça. E fiquei pensando o que eu realmente tenho que depois de tanto tempo você ainda me deseja. E porque já que você também me ama, nós não ficamos juntos. E porque você não me liga pra assistirmos um filme e me fazer cafuné até eu dormir. Eu devo ser muito egocêntrica mesmo, afinal, no mundo todo, a maioria das pessoas desejam de tudo, e eu só desejo uma coisa: Não me ame.